Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Доброго времени суток, уважаемый товарищ. Или не товарищ.

Впрочем, если ты решил задержаться здесь, это не имеет принципиального значения (всё равно ведь не выгоню).

 Скорее всего, ты сочтёшь этот блог нудным и неинтересным. Ведь здесь никогда не будет ни околосексуальных тем, ни рассказов об увлекательных путешествиях, ни политики, ни грязного белья, ни повествований о грудном вскармливании детей школьного возраста.
 Здесь всего-то большая свалка бесполезного (и не очень) мусора из моей головы. Здесь каждое предложение - моя история болезни.
 Если уж ты решил остаться, устраивайся поудобнее : )

 Зовут меня Маша. Также откликаюсь на Венену. Важно усвоить: НЕ Марина и НЕ Венера (а то некоторые разницы не видят :рр)
Я достаточно взрослая, чтобы считать себя зрелой личностью. И при этом достаточно молода, чтобы страдать всякой хернёй.


По профессии я врач-терапевт, успешно работаю на данном поприще.
Меня очень волнуют проблемы отношений врача и пациента, их морально-этическая составляющая; и я регулярно выношу данные темы на повестку дня : )) Публикуя свои посты, я ни в коем случае не хочу обидеть или задеть кого-то! А уж, тем более, унизить или оскорбить... Я просто говорю то, что должна сказать.

Спектр моих увлечений широк и огромен, однако при этом я не имею каких-либо выдающихся талантов и навыков. Всё на уровне хобби и интересов. Со стороны кажется, что я беспечно распыляюсь по сторонам, но это неправда: я занимаюсь только тем, что мне по силам. Каждое из моих увлечений находит своё отражение в моём дневнике.

 В ноябре 2012 года я серьёзно заболела соционикой. Неустанно продолжаю постигать её азы, систематизировать накопленные знания.

Пишу статьи на соционическую тематику. Все мои статьи вы можете найти здесь : )) Всегда рада отзывам и конструктивной критике.

Хочу отметить, что на моей территории ты имеешь полное право на своё собственное мнение. Оно может в корне отличаться от моего, но при этом  должно быть чётко аргументировано.


При использовании моих материалов, пожалуйста, ссылайтесь на данный блог.

Соционический тип: Бальзак (ИЛИ) (кто бы мог подумать, ха-ха). ПЙ-тип: Эйнштейн (ЛВЭФ).

Я не умею изящно общаться, и к новым людям всегда отношусь настороженно. Да и вообще я не самый приятный человек. Однако, в общении редко кому отказываю.
 Взаимно френжу всех новоприбывших.
Если я забыла добавить Вас в друзья - отпишитесь, пожалуйста, здесь: уведомления мне приходят не всегда, а в профиль я заглядываю редко.
Чужие блоги комментирую редко (по причине, указанной в начале данного абзаца).

Некоторые записи журнала  доступны только френдам ; ))

В общем, WELCOME!


Времени нет :р

Коллега обнаружила в карточке одной из своих пациенток выписку, написанную мною целых 6 лет назад, в ординатуре)) Установила авторство по почерку ))
Когда натыкаешься на такие раритеты, кажется, что время умеет останавливаться...

Честно говоря, эту пациентку я не помню. Но в памяти всё же всплыли некоторые моменты шестилетней давности... Я аккуратно выводила эту выписку на чистом листе А4, сидя на диване в ординаторской. Импровизинованной столешницей мне служила папка для историй болезни )) Я старалась ухватить каждую мелочь, ничего не пропустить, сделать работу качественно и безупречно. Это сейчас мне кажется, что мои фразы нелепы и угловаты. А в те дни подобная выписка была для меня самым настоящим произведением искусства.

Новый год и работа

Ещё 31го декабря я начинала писать большой пост о своих рабочих 31х. Но так, как всё без исключения у меня делается долго и через жопу, сейчас я начну его заново : )) Почему бы и нет, в конце концов?

 31 декабря 2014 года было относительно спокойным. Отдельные кадры всё-таки умудрились принести свои бренные тела на прием в снегопад, но в целом посиделки на приёме были лафовыми.
 Но вызовы не обрадовали меня. Большинству наших терапевтов, правда, повезло, и они в 11.00 получили пустые адресные листочки.
 Но я-то как всегда рыжая, плюс напарница в отгуле.
 Три вызова для 31 декабря это ОЧЕНЬ много ((

Collapse )

 Вот такие вот в моей жизни были прекрасные предновогодние деньки : ))

ОСтральное )

Есть у меня на участке деловитая и суетливая бабуля-паникерша. Немобильная, ввиду как почтенного возраста, так и застарелого перелома ШБ. Вызывает редко, но поводы всегда оставляет  забавные. "Ходунки сломались", например (этими ходунками бабуля покорила меня до конца дней моих). Или как вам, например, такой повод: "Вчера вызывала сама себе психбригаду и милицию" )) И так каждый раз.   
Сегодня бабуля покорила меня еще раз. Но не своим букетом болячек. А тем, что ей под старость лет начали сниться ОС.
"Оказываюсь сначала в комнате, а потом иду по двору, по улице. Понимаю, что сплю, и чувствую себя одновременно и в комнате на кровати, и там. И мне СТРАШНОСТРАШНОСТРАШНО!" - рассказывала она сегодня, чуть не плача.
Успокоила бабулю, сказав "ЭТО НОРМА" ))
Вот такой небольшой  и удивительный кусочек счастья привалил человеку под старость )

Первосентябрьское

Снился под утро сон, будто бы я забыла зайти на один из адресов из разряда "Вызвал сам" : ) Причём, по непонятной причине адрес находился не в ЖК "Стодваццатка" и окрестностях, а где-то на светотехстрое, в районе "Северного" О_____о Потом мне, правда, ничего за это не было. Но на следующий день, по сюжету сна, я забыла прийти аж на ДВА адреса, и обоим вызывавшим нужны были больничные ))))
Отпуск начинается превосходно : ))

ЗЫ. Наверное, когда я состарюсь, и у меня разовьётся ДЭП офигительной степени, я буду донимать родственников панической беготнёй по квартире с воплем "Адресаааааааа!"

Со мной случилась жизнь...

***
когда ты нас чем-нибудь порадуешь?
наверное, уже никогда
***
что-то случилось?
жЫзнь случилась

Со мной случилась жизнь.
  Вернее, случилось то, что я выгораю.
  Я чувствовала, что что-то внутри меня ломается, изменяется, изнашивается, и это было для меня в новинку. И много раз мне хотелось просто поговорить об этом с кем-нибудь. И я подумала: почему бы не здесь?
 Это подкрадывается незаметно, но стремительно накрывает. И я замечаю, что этот процесс, как и хроническое заболевание, имеет несколько стадий (сразу прошу прощения за вольную терминологию в тексте ниже, ибо я говорю сейчас не о психопатологическом синдроме эмоционального выгорания, а о том, что происходит сейчас непосредственно со мной).
 Интересно, обратим ли этот процесс?


Стадия один: латентная.
 Сначала кажется, что это с тобой не произойдёт никогда.
 Не в этой жизни. Не в этой реальности.  И с кем угодно - но не с тобой.
 Потому что такого просто не может быть. Ведь внутри тебя - целый мир: огромный, животворный, полный нереальных красок и эмоций. Целый мир, отблески которого просятся наружу и, конечно же, в результате находят свой отпечаток в мире реальном. Во всём, что ты делаешь, во всём, чем ты живёшь. Это скрашивает твои будни и даёт силы двигаться дальше.
 Проблемы кажутся мелкими, препятствия - преодолимыми. Ну или, на крайняк, такими, на которые можно смело забить. Ведь ты в любой момент можешь сбежать от них в этот свой маленький мир и найти там утешение, своё равновесие. Свои силы.
 Но постепенно реальность берёт своё. Ты начинаешь плавать глубже, и - естественно - твои заботы и проблемы разрастаются. Обязанностей становится всё больше. Их уже нельзя игнорировать.

 И вот, в один прекрасный день наступает вторая стадия: компенсации. Ты пытаешься всё успеть, везде подставить руку, но при этом сохранить свой привычный образ жизни, свою творческую полноценность и своё эмоциональное равновесие. И до поры до времени у тебя всё получается. Ты  пока ещё всё успеваешь. Как и раньше, в любой непонятной ситуации ты возвращаешься внутрь, в свой воображаемый мирок, пытаешься творить, пытаешься нащупать нить вдохновения, но затрачиваешь на это гораздо больше ресурсов.
  И ты искренне веришь в то, что трудный период твоей жизни скоро пройдёт, и всё вернётся на круги своя (хотя, где-то в глубине души понимаешь, что этого уже не произойдёт). И бережно поддерживаешь свой огонь.
 Ведь твоя свеча потухнуть просто не может. Не в этой жизни. Не в этой реальности.

Третья стадия: декомпенсация.
 Твои внутренние ресурсы истощены и исчерпаны. Ты разрываешься на части. Силы на исходе.
 Внутреннее настоятельно и по привычке требует выхода наружу, но у тебя просто не хватает сил на то, чтобы открыть нужные замки. Душу распирают нереализованные планы, идеи, эмоции, но ты ничего не можешь сделать для того, чтобы дать им выход, материализовать их. Даже когда на это находится свободное время (а оно у меня при желании всегда находится),  и ты чувствуешь себя отдохнувшим,  не хватает какого-то маленького, но необходимого элемента для их реализации... Словно ты потерял ключ от двери, которая выпустит тебя на свободу. От этого больно, и ты теперь вынужден жить с этой болью и с этим "внутренним чёсом".
 Ты просто погружаешься в суровую реальность и сосредатачиваешься на выполнении первостепенных и наиболее важных задач. Твои цели становятся более материальными.
 Рано или поздно твоя психика адаптируется к этому состоянию. И твоё пламя внутри начнёт гаснуть. Здесь, в этой жизни, и в этой реальности.

  И тогда наступит четвёртая стадия: терминальная. О которой я не могу и не хочу думать и писать.

 Возможно, я грубовато и сумбурно описала своё эмоциональное состояние (болевая ЧЭ, как-никак, не сахар). Но, надеюсь, то, что я хотела изложить, доступно для понимания.

 

Да, у меня - две болевые

 Обе этики.
 Наверное.
 Ибо некоторые белоэтические заморочки не поддаются для меня разумному объяснению.

 Вот, скажем, знал ты человека некоторое время. Оценивал его, как ответственного, в меру душевного, располагающего к себе.
Collapse )

 Проломала голову над этим весь вечер. Какой же, всё-таки, дремучий лес - сфера человеческих отношений!
 Решила спросить в лоб.

Ащвпролдж!

Я, уже более или менее адаптировавшаяся к работе и новому режиму дня, хотела сегодня закончить простыню про Бальзаков : )
Но фиг вам, господа. Ибо шесть вызовов, плюс фиг-знает-сколько-дцать человек на приёме - это блджад!
А апогей блджада - мужчина-Гамлет с тяжёлой формой бронхиальной астмы и высокой Э, абсолютно неадекватно оценивающий своё состояние и не желающий лечиться. И не понимающий, хочет ли он вообще быть здоровым и вести нормальный образ жизни. Быть или не быть, ололобл*ть. Ололобл*ть или не ололобл*ть?