Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Доброго времени суток, уважаемый товарищ. Или не товарищ.

Впрочем, если ты решил задержаться здесь, это не имеет принципиального значения (всё равно ведь не выгоню).

 Скорее всего, ты сочтёшь этот блог нудным и неинтересным. Ведь здесь никогда не будет ни околосексуальных тем, ни рассказов об увлекательных путешествиях, ни политики, ни грязного белья, ни повествований о грудном вскармливании детей школьного возраста.
 Здесь всего-то большая свалка бесполезного (и не очень) мусора из моей головы. Здесь каждое предложение - моя история болезни.
 Если уж ты решил остаться, устраивайся поудобнее : )

 Зовут меня Маша. Также откликаюсь на Венену. Важно усвоить: НЕ Марина и НЕ Венера (а то некоторые разницы не видят :рр)
Я достаточно взрослая, чтобы считать себя зрелой личностью. И при этом достаточно молода, чтобы страдать всякой хернёй.


По профессии я врач-терапевт, успешно работаю на данном поприще.
Меня очень волнуют проблемы отношений врача и пациента, их морально-этическая составляющая; и я регулярно выношу данные темы на повестку дня : )) Публикуя свои посты, я ни в коем случае не хочу обидеть или задеть кого-то! А уж, тем более, унизить или оскорбить... Я просто говорю то, что должна сказать.

Спектр моих увлечений широк и огромен, однако при этом я не имею каких-либо выдающихся талантов и навыков. Всё на уровне хобби и интересов. Со стороны кажется, что я беспечно распыляюсь по сторонам, но это неправда: я занимаюсь только тем, что мне по силам. Каждое из моих увлечений находит своё отражение в моём дневнике.

 В ноябре 2012 года я серьёзно заболела соционикой. Неустанно продолжаю постигать её азы, систематизировать накопленные знания.

Пишу статьи на соционическую тематику. Все мои статьи вы можете найти здесь : )) Всегда рада отзывам и конструктивной критике.

Хочу отметить, что на моей территории ты имеешь полное право на своё собственное мнение. Оно может в корне отличаться от моего, но при этом  должно быть чётко аргументировано.


При использовании моих материалов, пожалуйста, ссылайтесь на данный блог.

Соционический тип: Бальзак (ИЛИ) (кто бы мог подумать, ха-ха). ПЙ-тип: Эйнштейн (ЛВЭФ).

Я не умею изящно общаться, и к новым людям всегда отношусь настороженно. Да и вообще я не самый приятный человек. Однако, в общении редко кому отказываю.
 Взаимно френжу всех новоприбывших.
Если я забыла добавить Вас в друзья - отпишитесь, пожалуйста, здесь: уведомления мне приходят не всегда, а в профиль я заглядываю редко.
Чужие блоги комментирую редко (по причине, указанной в начале данного абзаца).

Некоторые записи журнала  доступны только френдам ; ))

В общем, WELCOME!


Джонатан Брэндис : ))

Когда я была маленькой, у меня было три мечты. Увидеть море, издать книгу и встретиться с моим любимым актёром Джонатаном Брэндисом.
Шли годы, и я постепенно осознавала, что во Вселенной не всегда всё бывает так радужно, как хотелось бы.

Море я так и не увидела. И вряд ли увижу. Потому что я уже не мечтаю об этом : )) Как только представлю кучу лежащих друг на друге потных тел, духоту и нестерпимую жару - кидает в ужас. Каждому, как говорится, своё.

За сбычей моей второй мечты можно наблюдать онлайн : )) Но, если считать преддипломные методички со всякими тезисами и научными концепциями и интернет-публикации, то можно считать, что она уже сбылась :р

А вот третья моя мечта однажды была безнадёжно утеряна...
Потому что один замечательный и талантливый актёр (по совместительству, кстати, сценарист и режиссёр), который - я уверена - мог бы стать легендой, однажды сломался.
Джонатан, несмотря ни на что, был очень сильным. Потому что слабый человек, приняв решение уйти, никогда не сможет его осуществить. А он - смог, и ушёл в лучшие места по собственной воле.
Каждому своё.
Из года в год я продолжаю поздравлять его с Днём Рождения. Сегодня ему стукнуло бы 40. Прекрасный возраст расцвета.

Из года в год я вспоминаю, с каким счастьем в свои 13-14 бежала к экрану на очередную серию "СиКвеста". И песни на те попсоклипы, которые транслировали перед показом сериала, до сих пор вызывают приятные эмоции, несмотря на нелюбовь к жанру : )) Помню, как не спала поздними вечерами, досматривая серии, вопреки маминым упрёкам. И вспоминаю с улыбкой, какая сонная приходила в школу после воскресной серии 😆
Многих проблем, которые поднимали в сериале, я в том возрасте, конечно, не понимала. Поэтому планирую пересмотреть все сезоны заново, не оглядываясь на то, что концепция сериала сильно устарела :рр

Что ни говори, подсознание помнит всё и иногда преподносит сюрпризы. Недавно я с удивлением поняла, что персонаж Джонатана в сериале - Лукас - хорошенечко так отпечатался в моём Нери : )) Хорошенечко - это процентов эдак на 85-90 :рр Но не в плане внешности, конечно...

С юбилеем тебя, Джонатан! Спасибо тебе за прекрасные эмоции, вдохновение и самые трогательные моменты в жизни! Я надеюсь, что сейчас тебе лучше, чем было на земле.
Благодаря ТЕБЕ я никогда не сломаюсь!

Вдогонку к статье о персонажах, которые гуляют сами по себе

Говорю вам со стопроцентной уверенностью: психология персонажей выходит за рамки традиционного понимания творческого процесса. До такой степени, что, порой, чувствуешь себя сумасшедшим : ))
Мои подопечные снова перекраивают сюжет на свой лад. В "Заземлении" они обрели ещё большую самостоятельность, нежели в первой книге тетралогии.

Один из персонажей, который всегда боялся возражать, принял совершенно неожиданное решение, повергнувшее в шок его братию : )) И не побоялся его отстоять!
Другая героиня, уже успевшая зарекомендовать себя образцом сильной воли и полной самостоятельности, категорически заявила, что умирать она не будет. Да ещё и выстроила весь Девятый Холм так, что мне пришлось триста раз подумать: а не ошиблась ли я в выборе главной героини? ))
Весьма безобидная барышня у меня на глазах обманула своего самого близкого человека, использовав принцип лжи во спасение. Самое интересное, что я до последнего не понимала, куда идёт эта сюжетная дуга и к чему она приведёт! А привела-таки )) К очень логичному завершению.

Ну, к тому, что Кантана вечно лезет туда, куда не нужно, я уже привыкла. Всегда переиначивает сцены на свой лад, принося в них спонтанность, но - надо отдать ей должное - приводя в итоге в лучший вид. Думаю, без нежданчиков госпожи Бессамори повествование было бы куда более скучным. К слову, если брать первую часть, в драку в библиотеке она ввязалась, не послушав мои отговорки. Порезала Нери - тоже без моего участия. И Тилен подставила сама.
Кантана по праву может считаться соавтором всей этой истории )))

На этот раз больше всех удивил Нери. Нери 42, реакцию которого, как полного тождика по соционике и ПЙ, я всегда предугадывала с точностью 101%! Мальчик едва не запорол мне сцену, которую я продумывала и чётко видела перед глазами уже 6 месяцев. В итоге, мы сумели договориться. Скрипя зубами, он-таки согласился сыграть по моим правилам... и результат превзошёл мои изначальные ожидания!

Знаете, что я скажу вам, друзья?
Хотите волшебства в своей жизни - пишите!
Хотите столкнуться с мистикой лицом к лицу - пишите!
Даже если вы никогда раньше не писали, но хочется - ПИШИТЕ!
Вас ждёт множество приятных сюрпризов и открытий, которые очень удивят!

Одинокий пост

  Как я описала бы себя одним словом? Хммм... "Одиночка". Да, одиночка.
  Когда меня спрашивают, были ли у меня когда-нибудь друзья, я отвечаю: "Смотря что считать дружбой".

 Я прекрасно осознаю, что предъявляю завышенные требования к потенциальному соратнику. Дружба для меня - это прежде всего ответственность. Друг - тот, кто не отвернётся даже если рухнет мир. На него можно с уверенностью положиться в трудной ситуации. Можно быть уверенным, что он не распускает за твоей спиной грязные сплетни и не настраивает никого против тебя.
 Не менее важно и то, что тебе самому никогда не в тягость нести ответственность за своего друга. Если твой друг потеряет крышу над головой, ты должен быть готов без лишнего негатива и недовольства укрыть его у себя на неопределённо долгий срок. Вылезти из кожи вон, но защитить. Пожертвовать прихотями собственного эгоизма, но помочь.
 И ещё: ты должен быть на 100% уверен в том, что твой друг сделает то же самое и для тебя.
 Если взять в рассчёт всё вышеизложенное, друзей у меня никогда не было. Да и дружить я не умею...

Collapse )

 Одиночество - порочный круг, из которого не выбраться. Вернее, порочная спираль, заводящая тебя всё глубже и глубже в недры самокопания.
 Человеческие отношения - мощнейший ресурс для управления реальностью, достижения целей. Если ты владеешь искусством их регулирования - ты владеешь миром.
Жаль, что я так и не научилась этот ресурс использовать...

Сумбурные мысли о персонажах, источниках вдохновения и психологии человека : ))

 Откуда берутся персонажи? Пустое ли это порождение фантазии или отдельные эфемерные сущности, обладающие собственной линией бытия, сугубо индивидуальной энергетикой? А, может быть, это - часть нашего подсознания, несущая кусочек нашего личного опыта?

 Я впервые озадачила себя этой мыслью в далёком 2002м. Тогда я, не обременённая ещё жизненной мудростью (да и интеллектом, наверное, тоже :р), додумалась притащить в редакцию местного литературного альманаха свою невычитанную(!!!) повесть "Идущие в никуда" на жалких пять АЛков. Не спрашивайте, какой чёрт меня дёрнул... Мне до сих пор стыдно за свою опрометчивость : ))
Collapse )
Иногда я так самозабвенно ухожу в детали и внутренний мир новосозданных, что напрочь перестаю различать, где явь, а где мечта.
Да и, наверное, моё решение вернуться к графомании было отчасти вызвано безумной любовью к вымышленным.

 Персонажа нужно планировать. Обустраивать под него свой вымышленный мир, создавая в дебрях собственных фантазий его личную ячейку.
 Персонажа нужно рожать, как ребёнка. Любить, холить, лелеять, обучать. Заставлять непрерывно развиваться. Не давать ему сидеть на месте.
 Я очень надеюсь, что мне удалось исправить свою старую ошибку.

Депрессии пост

Заберите меня отсюда, мои фантастические миры! Из этого дерьма, где любой готов перегрызть своему ближнему глотку. Где каждый первый улыбается тебе в лицо, а за спиной - подсиживает и подставляет. Где во внимание берутся исключительно пороки, но не достоинства. Где встречают по одежке, запаху и цвету глаз. Где искренние чувства и мораль превратились в порнографию.
Хочется рвать и метать от отчаяния. От того, что мою веру в людскую порядочность и добросердечность в который раз бросают о камни. Пытаюсь напомнить себе о том, что каждый нужен жизни таким, какой он есть, но не получается. Есть же вечные ценности, которые у каждого в крови... Почему ими пренебрегают?
Если завтра грянет ядерная война, мне не будет жаль этот мир. Я лишь поблагодарю высшие силы за столь справедливый исход.

Глобальное

Не могу вспомнить, сколько раз я спрашивала сама себя, в чём заключён смысл жизни. И каждый раз приходила к выводу, что у каждого человека он свой.
 Действительно, глупо отрицать, что жизненные приоритеты у всех расставлены по-разному. Кто-то тянется к удовольствиям, кто-то - к самопознанию; иные стремятся оставить после себя потомство и поставить на ноги.
 Но что-то подумалось мне: если жизненные цели разных людей привести к общему знаменателю, то в конечном счёте мы придём к одному и тому же значению.  Если смотреть на вещи глобальнее, то получается, что смысл жизни у всех един. И имя ему - самореализация.

 Самореализация - это ведь не только максимально эффективное использование талантов, заложенных в человеке природой. Это, по сути, реализация любого творческого потенциала, любого призвания, любой мотивации.

 Мне, конечно, бывает трудно понять приоритеты других людей. Но, как ни крути, я не имею морального права осуждать чьи-то жизненные позиции.
 Кто-то хочет обдолбанно трясти хаиром, веселясь в клубе. Занять своё место в иерархии "золотых" беспечных альфа-самцов и самочек - чем не мотивация?
 Желание ухаживать за младенцем, воспитывать ребёнка, бесконтрольно рожать - тоже, по сути своей, мотивация. Осуществление этих нехитрых дел - реализация творческого потенциала. Для достижения этой цели тоже нужен талант (уж поверьте мне, хреновой матери). А уж какая стойкость и выдержка нужна...
 Возможно, и валяться под забором с бутыльком "Трояра" - талант. Плыть по течению или катиться в пропасть, не пытаясь ничего поменять в своей жизни - это сложно и требует призвания, знаете ли. И, хотя мне сложно понять, какая мотивация движет такими людьми, чего они хотят добиться в конечном счёте, видимо, какие-то ориентиры у них имеются.

 Целей у разных людей бесконечно много. Путешествовать, крутить романы, помогать другим, обманывать, зарабатывать деньги. Но, в конечном счёте, в их основе лежит одно - реализация собственного творческого потенциала.

Сокровища интроверта: часть 3. Несекретные материалы.

Тук-тук! Приём!
 В эфире никому не интересная (кроме меня любимой, конечно) постоянная рубрика моей ЖЖ-шечки "Сокровища интроверта".
Напоминаю, что в данном разделе я самозабвенно и нудно рассказываю о том,что имело для меня сакральное значение в детстве и в подростковом возрасте.  И сегодня я остановлюсь, пожалуй, на самом продолжительном и продуктивном помешательстве юной Венены (которая об ту пору и никнейм-то носила другой совсем).

  Сейчас практически каждый 14-летний подросток воспринимает себя, как взрослый человек: у каждого взрослые проблемы, взрослые желания. Только мозг и дальновидность пока детские, но кто в столь нежном возрасте задумывается об исключительной важности оных?
 Не спорю: и в моём поколении были девочки и мальчики, которые в 14 уже во всю встречались друг с другом, тайком покуривали и - о ужас - даже беременнели!
 Но я в свои 14 была из тех, кто желал подольше побыть в детстве. Вопросы одноклассниц "А у тебя есть ПАЦАН?" я воспринимала, как нечто абсолютно неестественное, не подчинённое логике (ну, примерно как вопрос "А есть ли у тебя третья нога?")
 И увлечения у меня были соответствующие. В то время, как мои друзья социализировались, учились общению и основам белой этики, я сидела за письменным столом, грызя ручку, и создавала в тетрадках свои воображаемые идеальные миры.
 Ничто иное меня в то время не интересовало.

Collapse )

В эпоху моего увлечения игрой The sims 2 у меня возникало навязчивое желание привести данный шедевр графомании в божеский, логически обоснованный вид. Доработать персонажей, справедливо понерфить Машу и отснять сериальчег а-ля "СиКвест"... И жаль, в общем-то, что ни времени, ни сил (с моим-то образом жизни и работой, ха-ха-ха) на воплощение задумки у меня не осталось.

Пойду-ка я перечитаю свою ересь : ) Да поностальгирую по чистоте подростковых идей, наивности помыслов...

Сокровища интроверта: часть 2. Моя первая страшилка.

 Что было для вас самым страшным кошмаром детства? Чем вас пугали?

 У меня вот этим чем-то (или кем-то?) были отнюдь не бабайка и не серый волк. И даже не страшила с чудным именем Бугрек, вдохновенные байки про которого мне регулярно рассказывал дедушка. Мой самый страшный кошмар имел приятное и забавное название: мордашки. И его я себе придумала сама.
 Мордашки - это вовсе не жители Мордора, а нечто намного более прозаичное и безобидное.

Возникновение их образа и укоренение его в моём подсознании произошло на рубеже моего младенчества и детства.  Мама об ту пору часто брала меня с собой в гости к нашей соседке. У неё в зале, на стене висела выточенная из дерева, разрисованная маска. Сделана она была, конечно, качественно; однако, при этом выглядела более чем пугающе. Прямоугольной формы, чёрного цвета, с жёлтыми, дикими глазами и расписанными щеками. Ярко-красные губы маски растягивались в ужасающем, агрессивном оскале, обнажая белоснежные зубищи.
  Сие рукотворное чудо, выточенное и расписанное соседкиным мужем, и стало прообразом мордашек.


 Мордашка - это существо в форме котлеты, покрытое жёсткой шерстью, не имеющее рук и ног. Передвигается мордашка прыжками. Всю фронтальную поверхность тела мордашки занимает лицо. Особенно ужасны глаза мордашек: обычно они жёлтые, большие, желеобразные... Кровавого оскала, как у злополучной маски, у них нет; зато есть два ряда акулоподобных острых зубов.
 В моих детских снах мордашки разных цветов и размеров гонялись за мной по коридорам родной квартиры, выпадали из шкафов, заискивающе выглядывали из-за штор окна, затаскивали за диван и даже кусали за ноги, внезапно выскакивая из-под кровати. Они подло подкарауливали меня у двери, когда я собиралась идти гулять, или же, топчась во дворе, коварно высматривали меня в окнах. Несмотря на откровенную примитивность и глупость этих кошмаров, они продолжали сниться мне вплоть до подросткового возраста.

 Поэтому, когда в шестом классе я решила устроить себе первую пробу пера (а это, наверное, каждый делал в детстве :р), я решила начать именно с повествования о мордашках. Тем более, что писать мне хотелось исключительно хоррор стори XD

DSC_0071

Называлась моя страшилка весьма безобидно: "Детство Линды".
Почему именно Линды? Так ведь называть своих персонажей иностранными именами куда понтовей, чем всякими там Машами-Дашами... А имя "Линда" въелось в мою память ещё в эпоху просмотра сериала "Элен и ребята", где была девушка ну о-очень лёгкого поведения, наречённая именно так! : ))
Collapse )


И по сей день испуганный шёпот мужа: "Там мордашки!" может довести меня до предынфарктного состояния. А из туалета ночью я возвращаюсь бегом. Только тс-с-с, а то мордашки услышат : ))

Со мной случилась жизнь...

***
когда ты нас чем-нибудь порадуешь?
наверное, уже никогда
***
что-то случилось?
жЫзнь случилась

Со мной случилась жизнь.
  Вернее, случилось то, что я выгораю.
  Я чувствовала, что что-то внутри меня ломается, изменяется, изнашивается, и это было для меня в новинку. И много раз мне хотелось просто поговорить об этом с кем-нибудь. И я подумала: почему бы не здесь?
 Это подкрадывается незаметно, но стремительно накрывает. И я замечаю, что этот процесс, как и хроническое заболевание, имеет несколько стадий (сразу прошу прощения за вольную терминологию в тексте ниже, ибо я говорю сейчас не о психопатологическом синдроме эмоционального выгорания, а о том, что происходит сейчас непосредственно со мной).
 Интересно, обратим ли этот процесс?


Стадия один: латентная.
 Сначала кажется, что это с тобой не произойдёт никогда.
 Не в этой жизни. Не в этой реальности.  И с кем угодно - но не с тобой.
 Потому что такого просто не может быть. Ведь внутри тебя - целый мир: огромный, животворный, полный нереальных красок и эмоций. Целый мир, отблески которого просятся наружу и, конечно же, в результате находят свой отпечаток в мире реальном. Во всём, что ты делаешь, во всём, чем ты живёшь. Это скрашивает твои будни и даёт силы двигаться дальше.
 Проблемы кажутся мелкими, препятствия - преодолимыми. Ну или, на крайняк, такими, на которые можно смело забить. Ведь ты в любой момент можешь сбежать от них в этот свой маленький мир и найти там утешение, своё равновесие. Свои силы.
 Но постепенно реальность берёт своё. Ты начинаешь плавать глубже, и - естественно - твои заботы и проблемы разрастаются. Обязанностей становится всё больше. Их уже нельзя игнорировать.

 И вот, в один прекрасный день наступает вторая стадия: компенсации. Ты пытаешься всё успеть, везде подставить руку, но при этом сохранить свой привычный образ жизни, свою творческую полноценность и своё эмоциональное равновесие. И до поры до времени у тебя всё получается. Ты  пока ещё всё успеваешь. Как и раньше, в любой непонятной ситуации ты возвращаешься внутрь, в свой воображаемый мирок, пытаешься творить, пытаешься нащупать нить вдохновения, но затрачиваешь на это гораздо больше ресурсов.
  И ты искренне веришь в то, что трудный период твоей жизни скоро пройдёт, и всё вернётся на круги своя (хотя, где-то в глубине души понимаешь, что этого уже не произойдёт). И бережно поддерживаешь свой огонь.
 Ведь твоя свеча потухнуть просто не может. Не в этой жизни. Не в этой реальности.

Третья стадия: декомпенсация.
 Твои внутренние ресурсы истощены и исчерпаны. Ты разрываешься на части. Силы на исходе.
 Внутреннее настоятельно и по привычке требует выхода наружу, но у тебя просто не хватает сил на то, чтобы открыть нужные замки. Душу распирают нереализованные планы, идеи, эмоции, но ты ничего не можешь сделать для того, чтобы дать им выход, материализовать их. Даже когда на это находится свободное время (а оно у меня при желании всегда находится),  и ты чувствуешь себя отдохнувшим,  не хватает какого-то маленького, но необходимого элемента для их реализации... Словно ты потерял ключ от двери, которая выпустит тебя на свободу. От этого больно, и ты теперь вынужден жить с этой болью и с этим "внутренним чёсом".
 Ты просто погружаешься в суровую реальность и сосредатачиваешься на выполнении первостепенных и наиболее важных задач. Твои цели становятся более материальными.
 Рано или поздно твоя психика адаптируется к этому состоянию. И твоё пламя внутри начнёт гаснуть. Здесь, в этой жизни, и в этой реальности.

  И тогда наступит четвёртая стадия: терминальная. О которой я не могу и не хочу думать и писать.

 Возможно, я грубовато и сумбурно описала своё эмоциональное состояние (болевая ЧЭ, как-никак, не сахар). Но, надеюсь, то, что я хотела изложить, доступно для понимания.